Histoires Drôles

Cours d'Anatomie.....
Des étudiantes en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Elles sont toutes réunies autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Leur professeur leurs dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire et lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiantes. Les étudiantes après quelques minutes d'hésitation passent chacune leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leurs dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

L'age d'or.....
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit : Vous m'avez appelé ?
L'homme bafouille : Heu... Ben... Ghahhaa... Non...
Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a aucune raison pour qu'elle refuse. Donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie, embarque sa conquête derrière un buisson et ils font les 400 coups pendant 2 heures (Ça fait quand même plus de 3 coups à la minute !!!).
Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
Vous m'avez appelé ?
Heu... Ben... Ghahhaa... Non...
Le noir reprend : Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà !
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et de supplices anals, il court vers la sortie du camp pour reprendre ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande : Mais, pourquoi ??? Le camp n'est pas bien ???
Écoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Allo j'écoute.....
Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique belge pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 5000F belge, elle s'exclame:
"Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère."
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
"Vraiment tout ?"
"Oui, oui, vraiment tout." lui répond-elle.
"OK, suivez-moi" dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
"Venez et fermez la porte !" lui dit l'homme.
Elle obéit.
"Maintenant, mettez-vous à genoux !"
Elle obéit.
"Descendez la tirette de mon pantalon !"
Elle obéit.
"Maintenant, poursuivez... sortez-là..."
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
"Allez, allez... vas-y, vas-y..."
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit : "Allo Maman, tu m'entends ?"

Snack-Crack-Pops.....
Un matin Ophelie Winter (prononcez Ofelaille), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je ne m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain! mais c'est grave diffffficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzleman.
La conversation téléphonique est à peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ?, je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin !!!
- Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commencé un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble à quoi ton puzzle
- Ben il est hyper grave, le dessin c'est un tigre, t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rend chez Ophélie.
Elle lui montre le puzzle, à ce moment le Pete se décompose et lui dit :
- Ecoute, laisse tomber, range-moi tous ces Frosties dans la boîte...

Service EDF-gynécologie.....
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
Chéri j'ai une grande nouvelle. Je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé. J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on n'aura pas de certitude on n'en parle à personne.
Le jour suivant un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité :
- Vous étés bien Madame Durand. Madame vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous balbutia la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites. C'est inscrit sur vos registres.
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari, qui fou de rage se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard. De quoi vous mêlez-vous.
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus.
- La quitter. Il n'en est pas question. Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard.
- Dans ce cas je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper.
- Quoi me la couper. Mais qu'est-ce que deviendra ma femme.
- Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

Dans une salle de classe.....
James, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux restent-ils?
Zéro, répond P'tit James, parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant.
Hum....la réponse que j'attendais était quatre dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors P'tit James lève la main et dit : J'ai une question pour vous maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné , Heu....je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
Non, dit P'tit James, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser!...

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